Ljubav na drugu specijalu

Sigurno ste čitali čuvene popularno psihološke tekstove po novinama, kako pametno ući u vezu. Sve ono što se odnosi na mlade ljude koji se još traže, gube i pronalaze, ima sasvim drugačija pravila za nas polovnjake. Razvedene jednom ili više puta, nikada u braku ali očuvane kao nove, udovce...

Što ste stariji, komplikovanije je. Sve je lako kad si mlad, o, da. Kod mladih ljudi nema mnogo briga a ni pameti. Sviđaš mi se, sviđam ti se, probamo pa ako prođe, prođe. U poznijim godinama postoji mnogo sitnica i krupnica koje ometaju stvaranje kvalitetnog partnerskog odnosa. Prvi na spisku su tzv. "koferi prošlosti". Tu smo natrpali uspomene, ne procesuirane i procesuirane emotivne rane, uverenja iz detinjstva, usađene modele iz prošlosti i koješta još. Ko nosi taj teret, ne treba mu ništa više da ga ometa u životu. U mojoj generaciji, sve smo naučene da je ljubav kao u holivudskim filmovima, da je sramota reći NE i da je muž vrhovno božanstvo prema kome se usmerava naše postojanje. Iskreno, teško je to poništiti u glavi, posebno kad iza sebe imamo par veza i bar jedan brak. Nije nemoguće ali traži baš puno čeprkanja po sebi, odbacivanja, filtriranja kroz suze i izbacivanje iz tripa da se to "samo meni događa". Događa se mnogima, u svakom trenutku. Neki odluče da nastave život u tim koferima a neki ih lepo spakuju u podrum i produže dalje bez opterećenja. Svako bira.

Uz gore pomenute kofere, tu su deca oba aplikanta za vezu. Ume biti komplikovano i kad su deca mala ali i kad su velika. Malima se, nekako, provuče priča da mama ide u pozorište ali veliki traže detaljno obrazloženje sa kim izlazite, zašto, ko je, kakav je, zašto je itd. Naravno, u cilju obostranog poštovanja i uvažavanja, da bi vam vaše dete sledeći put prišlo sa poverenjem i najavilo sa kim izlazi, gde i do kada, i od vas očekuje isto jer ste dete naučili da je komunikacija dvosmerna ulica. Pomirite se sa podnošenjem tačnog plana svog izlaska jer ako vi ne lažete, neće ni dete da laže vas. Sitna krivinarenja su dozvoljena samo ako umete i pamtite (među nama rečeno). 

Naravno, srećni ste što imate gde da živite ali u 5. deceniji živeti ponovo sa roditeljima uopšte nije zanimljivo. Nije vam bilo zanimljivo ni sa 17 ni sa 25 a sa 48 je još manje zanimljivo. Morate svojima da se javite i obavestite ih o svojim namerama, da ćete doći kući kasnije itd. Da, glupo zvuči ali ako hoćete da ostanete na spisku abonenata i korisnika vruće vode, ne može drugačije. Pakao nastaje kada i vaš potencijalni partner živi sa roditeljima, što je u Beogradu najčešća pojava. Stan iz predhodnog života, kupljen na kredit sa ex ženom, naravno da je ostavio njoj i deci a on se vratio u zmajevo gnezdo. Da ne bi, na pragu pedesetih, roditeljima objašnjavao ko ste i  zašto ste tu, moraće da vas prošvercuje u svoju sobu, kao da ste hajduk. Ukoliko dođe do intimnih trenutaka, moraćete da budete na mute, jer njegova mama šeta po kući a tata otpušava kanalizaciju u kupatilu koje je tik do njegove sobe. Ne daj Bože da morate u toalet. Sudaranje sa nekim od ukućana je nezaobilazno. O razmeni pogleda i Energije tom prilikom... Ne bih. To morate da doživite, da biste shvatili taj nivo blama. Iako partner i Vi imate oko 100 godina, uvek ćete, pod krovom njegovih ili Vaših roditelja biti "ono dvoje što se 'vataju tu u našem stanu". Normalno, jer svoj nemate, jer radite za minimalac i tako dalje... A sneg pada i u kolima u Košutnjaku je mnogo hladno. Zaslužujete dostojanstvo i komfor, ako ništa drugo ono zbog bolne kičme zbog koje bi bar jedno moglo da ostane ušinuto u autu u sred šume a sneg pada li pada.

Odlazak na javna mesta je izazov za sebe. Pod uslovom da imate par crvenih neophodnih da pogledate film u bioskopu, i zaključite da ste bacili pare, susrešćete pred bioskopom čitavu galeriju likova koje ne želite da sretnete. Tačnije, svako koga ne želite da sretnete, biće tu. Ne pitajte kako znam. Od ćerkine najbolje drugarice, koja će da vas uslika i iste sekunde joj pošalje fotku sa naslovom "Vidi koga sam srela", preko snajper babe iz njegove zgrade (osoba koja zna sve o kretanju svakoga od komšija) do njegove bivše tašte ili Vašeg bivšeg kolege koji jedva čeka sutra, da pozove i krene sa sočnim pitanjima o Vašem izabraniku. Kapuljača i tamne naočare ne pomažu, nije ovo Njujork a ni Vi niste celebriti. Onaj ko ne treba, videće vas čim pomislite da nekud odete. Što će da vidi, nikakav problem, ne stidite se svog potencijalnog partnera ali što će da pusti jezičinu, e, tu već ima elemenata drame.

Ukoliko savladate sve ove prepreke, kao u nekadašnjoj igrici Aladin gde Vam odrubljivanje glave ne gine šta god da uradite, imate šanse da započnete partnersku vezu. Naravno, preduslov je da on/ona ne kaže kako "ne želi ništa ozbiljno i obavezujuće". Sve što radim je ozbiljno, tako shvatam život a to bez obaveza... Pa ne treba da šeta mog psa, pobogu. To ne radim ni ja jer nemam psa a kad treba da se peru tepisi, pozovem servis. Ako je ta obaveza ono da se čujemo, pitamo za zdravlje, da li smo se probudili a ništa nas ne boli, neka ide bestraga istim putem odakle je došao. Dakle, savladali ste sve nivoe i konačno treba da se desi ona intima o kojoj ste maštali i šaputali pre neko veče, u kafeu punom omladine a zatim i u gradskom prevozu, stisnuti jedno uz drugo jer se igrao derbi a neka budala je vitlala bakljom kroz autobus. Budite spremni da sprave više ne funkcionišu kao pre. Oba partnera to be su toliko izložena svakodnevnom stresu preživljavanja, da će biti pravo čudo ako njegova puška uspe da opali kako treba. To "da li će i kako će i koliko brzo će" stvara dodatni pritisak, kao da vam nije dosta lične hipertenzije koju kontrolišete lekovima. Pije ih i on ali mudro ćuti, nadajući se da neće srčka da ga capne baš pred vama jer "svi piju lekove za pritisak". Samo on ih pije kad se seti, do dva puta sedmično. 

Hipotetički, stigli ste pod isto ćebe, goli i željni jedno drugoga. Glas je na mute,  nema mnogo pomeranja jer je to njegov krevet iz teenage dana i može da se raspadne svakog časa a inače škripi ko vrata od Drakulinog dvorca. Ako ne isključite telefone kad krene intimizacija, zvaće vas da pitaju za koga ćete da glasate ili da vam uvale ćebe sa tri brzine vibracije, samo ako dođete na prezentaciju... Erekciju više nećete povratiti ni uz pomoć dve cigle a onda će krenuti priča poput "Šta ima veze, svakom može da se desi.... Meni se nikad nije desilo... i tako...). Ne progovarajte. Šta god da kažete, biće samo još više neugodno. Moraćete i do toaleta ali njegov otac ima slabu prostatu i u toaletu je između 6 i 28 puta na sat. Šanse da ga promašite postoje samo u teoriji. 

Pokušaćete neopaženo da se izvučete ali... Kao i Aladina, giljotina čeka. Njegova keva vreba korake i iz kuhinje uleće klizni, sa tanjirom vruće pite sa jabukama. Iako je ona poslednja koju tada želite da vidite, u trenutku shvatate pod kolikim ste stresom. Uzimate komad pite, ali ne od ćoška nego onaj iz sredine (jer se gostima nikad ne iznose ćoškovi, kakva čudna familija) i bežite koliko vas noge nose. Pitate se zašto vam se stalno dešavaju sranja i dokle tako, u kojoj fazi ste se zamerili Univerzumu, gde je tome svemu kraj i zašto sve vaše prijateljice imaju nekoga a vi imate samo parče pakleno vrele pite u ustima. Pa zato što se većina njih folira da im je super, kači slike po Fejsbucima kako ona i mužić pužić veselo guguču a stvarnost je demantuje.

Gledajte to sa vedrije strane. Aladin ostaje bez glave. Vi ste sačuvali glavu, dostojanstvo i pride dobili komad odlične pite. Naučite da u svemu vidite nešto dobro i lepo. Ništa nije tako crno da sa sledećim kandidatom za partnera ne može biti još crnje. Idemo dalje...


Foto: Internet

Comments

  1. Jadni ljudi. Dok se smisle gde, kada, kako, objasniti, razjasniti, pobeći, sakriti se, izbeći, prošao voz.
    Lepo si ti razjasnila ovu muku mnogih "ponavljača" koji bi da žive normalan život bez mirođije u svemu tome i po svome, na miru.

    ReplyDelete

Post a Comment

Popular Posts