Poručite knjigu

Poručivanje knjige "Priče iz života razvedene mame"

2017-06-23

Korisni saveti


Leto je. Gomile saveta napadaju sa svih strana: kako da zaštitite kosu na suncu, kako da spakujete pun ormar stvari u torbu 30 x 45 cm, kako da pocrnite, a ne izgorite. Ima i korisnih saveta na temu kako da oribate skorelu rernu ili se našminkate za 30 sekundi, ali se njima nećemo baviti ovaj put. Nadam se da će vam moji saveti biti od koristi. Pa, da krenemo! U šumi Ukoliko dugo očekivani odmor provodite na planini, evo par saveta. Moram da napomenem da su svi saveti univerzalnog tipa, ali ne kao helanke sa oznakom "one size fits all" (jer neka dupeta u njih ne mogu da stanu ni pogledom). nego stvarno. Susret sa zmijom. Gradsko ste dete, nemate baš iskustva, a zmije su vam se zgadile još onomad, dok ste bolovali od boginja u vreme letnjeg raspusta. Dok su vaši drugari išli na Jelsu na Hvaru sa školom, vas su terali da nosite crveni džemper, da vam ne bi izlazile tzv. unutrašnje boginje, nego da sve izađu spolja. Još nisu dokazane te unutrašnje boginje i niko ih nije imao, ali vaša nana je insistirala da nosite nešto crveno, kao i generacije pre vas. Iako je napolju bilo 30 C, roptali ste u crvenom džemperu i poštovali zabranu tuširanja, da se ne raznose po telu, kao tamo nekom iz treće zgrade što su se raznele. E, u tim teškim trenucima gledali ste Opstanak i Dejvida Belamija. Ukoliko niste napamet naučili uvodnu špicu, kad se pojavi Temza i Londone bridge, pred vama je život, pa polako... Dakle, zmije. Dižete noge na krevet kad se pojave na tv, jer su traume iz detinjstva jake. Danas su novine objavile da se zmije boje samo jedne stvari (jedan od članaka tipa "Nećete verovati šta se dogodilo kada je srela zmiju"). Obzirom da nemate razvijene one suptilne tehnike dr Dulitla, da se ne razumete sa gmizavcima i ne znate nemušti jezik, zapamtite: zmije se boje samo i isključivo ježeva! Ni slonova, ni krokodila, ni petardi, ni pit bulova - samo ježeva. Iz tog razloga, potrebno je da pred njih stavite ježa kog, logično, nosite sa sobom kud god da pođete, jer izeš izlazak iz kuće bez ježa u tašni. Ukoliko nemate dostupnog ježa (npr. svog ste pozajmili komšinici), treba pred zmiju da bacite igračku u obliku ježa. Logika je, i ovde, na strani očiglednog, jer svaka normalna srpska porodica u svom domu ima igračku u obliku ježa. Ukoliko nemate ježa ni v.d. ježa, trčite koliko god vas noge brzo nose. Medved Susret sa medvedom može da bude prilično inspirativan. Prosečan Srbin ne sreće medvede često i ono što u saobraćaju kažemo kao "Medvede, vozi brže", a dete pita "Tata, tata, a gde je Maša (jer medved i Maša su kao dva guza u istim gaćama), nije baš pravi primer. Medved je poveliki i brz, kažu oni što su ga sretali. Ima jedan "izBosne", što je medveda udavio golim rukama, ali se ta tehnika ne preporučuje pre nego što se o kontraindikacijama posavetujete sa svojim lekarom ili farmaceutom. Kažu da je delotvorno da se pravite mrtvi. Ozbiljno. Dakle, ako šetate šumom i sretnete medveda, ništa ono "Ljubim ruke, dobar dan" nego se odmah bacite na tlo i pravite da ste mrtvi. Nema veze ni ako padnete preko ježa. Važno je sačuvati glavu na ramenima. Zašto medvedi ne vole mrtvu prirodu, ne znam, nisam našla taj podatak. Zapamtite: pravite ste da ste mrtvi, samo nemojte da preterate. Ipak, kako ćete da znate da li je medved još tu ako žmurite? Krpelji To nisu članovi šire familije, koji su kod vas došli samo na jedan dan, da kupe malom najnoviji model Nike Air Max i ostali, evo, već drugu nedelju. To su male krvopije. Prenose kojekave bolešture. Po izlasku iz šume-trave, pregledajte celo telo i ako vidite nešto što ne znate šta je, verovatno je krpelj. Ne dirajte. Za njihovo skidanje treba vam dve godine studiranje medecine i još semestar iz treće. Ne pokušavajte ni u Domu zdravlja, ukoliko ga ima u krugu od 100 km od vukojebine u kojoj ste. Ni u bolnici. Jedini nadležni su u Institutu za tropske i infektivne bolesti u Beogradu. Ukoliko ne umrete od krpeljskih boleštura, pre nego što stignete do ovog Instituta, svratite do kioska sa pljeskavicama, odmah tu levo. Odlične su, ako vas napadaju kerovi lutalice, mada nije odmet ni oni da vas izujedaju, da ne čekate red samo zbog jedne gluposti. Ne zezajte se sa krpeljima. Ni sa rođacima. Ni jedni ne odlaze bez ozbiljne intervencije. Opekotine od sunca Najlepše su one na nosu i na ramenima. To vam pričam iz bogatog ličnog iskustva osobe koja voli da pluta na vodi, grleći loptu na naduvavanje. Možete da uronite u kadu punu kiselog mleka i neće vam puno pomoći. Mora da boli i morate da prođete kroz fazu "mladog krompirića". Ukoliko za par dana, posle guljenja sprženog sloja kože, ponovo izgorite, onda vam treba zakonom zabraniti da izlazite na sunce, osim od novembra do februara. Kupite neki melem na vreme. Ono što vam u podne izgleda kao "super sam boju nabacila", oko ponoći peče kao da vas sam đavo roštilja. Neželjena komunikacija Zamislite da ste negde gde vam se prikači neko sa kim ne želite da pričate. Naravno, koliko god vi ne želite, druga osoba želi, obrnuto proporcionalno vašem htenju. Imate opciju: a) par rečenica i kad prestane da bude zanimljivo, kažete da su vas zvali iz stranke i morate da idete da lepite plakate b) složite najidiotskiju facu koju umete i pitate "I ti vidiš mrtve?" Ovo rešenje je drsko, bezobrazno i delotvorno. Nije lepo, ali ako ne ide - ne ide. Sa nekima se mora direktno. Stolicom. U glavu. Ovo je opcija pod c). Muvanje Upoznate devojku prelepoticu. Duga kosa, bujne grudi, nokti salonski, šminka fantastična, a dupence kao bombona. Ukoliko niste sigurni da je na njoj sve pravo, pozovite je da sutra idete na bazen. Ako se sise drastično smanje, znači vara i nosi kineski push up grudnjak, a koja vara sa sisama, varaće na kartama, a takva vam ne treba, jer ko vara na kartama, ne treba ni da ide na bazen. Postoji realna šansa da se i dupence izobličilo, jer (iz pouzdanih izvora) znam da postoje prevarantske farmerke koje imaju neke umetke koji podižu guzice isto kao i ovi gornji elementi. Na bazen će svakako morati bez šminke. Njenu pravu prirodu upoznaćete kad odete u bazen za nejač. U slučaju da se sitnom decom oduševljava, a vi niste taj tip, možete da pribegnete rešenjima kao kad sretnete zmiju ili medveda. Ili kombinovano. Trčanje ili fejk smrt, sve dok opasnost ne prođe. Upoznate dečka prelepotana. Njegove obrvice su kao morske pijavice, bolje depilirane i uređene nego vaša bikini zona, jer mrzite da vas prže vrelim voskom po senzitivnim mestima, pa se malo razbokorilo, jel'te... Ako želite da saznate koliko je snalažljiv, možete da ga zamolite da vam kupi uloške, nabavi CD za udžbenik iz nemačkog za 6. razred (nema trika, među nama) ili ga pošaljete u potragu za zlatnim runom. Ako obavi sva tri zadatka, može da vas vodi pred oltar. Sve ostalo, materijalno, može da se kupi kod Kineza. Nadam se da će vam moji saveti biti korisni, a na mom youtube kanalu možete da pogledate još praktičnih saveta, npr. kako da brzo razgazirate Coca-Colu ili kako da prskate protiv krokodila. Do tada, uživajte u letu i zapamtite: čizma glavu čuva, a šubara noge! Volim vas, ćao, ćao!

Tekst: Sanja Ciganović Lektor/korektor: Andreja Spasić Foto: Internet

2 comments:

  1. Hahaha! Volimo i mi tebe! Odlični saveti. Samo nam još ostavi link do youtube kanala ;-D

    ReplyDelete