Biznis plan

Reših da se obogatim. Novi zakon mi je dao fantastične ideje. Slični zakoni postoje u nekim uređenim zemljama i to je u redu. Jedno, što nas od njih razlikuje je... Sve.

Zakon najavljuje da će da sankcioniše, kaznama od 5000 dinara, svaku buku iz nečijeg stana, koja prelazi zvuk šaputanja. Imam par predloga kako da pomognem svima koji, već sada, znaju da im se probudio čuveni srpski inat. Priča se da su mnogi već presavili tabak za žalbe. Ako nešto nervira naš narod, to su zabrane i najavljene kazne. Evo plana:

  • Ukoliko poželite da glasno plačete, smejete se, gluvi ste i ne čujete tv program, ja ću da organizujem grupu za plakanje, grupu za smejanje i grupu za konzumiranje tv programa. Umesto da plaćate kaznu, jer je nervozna komšinica zvala komunalce, lepo meni da date po soma dinara vas deset i možemo da počnemo. Za kaznu ću da spremim 5 somića, ostatak je moja zarada. Mislim da je korektno. Sve je bolje nego da plačete u jastuk. To je skuplja varijanta jer morate da perete veš češće a veš mašine proizvode veliku buku. Bar ove, srpske, starosti između 10 i 30 godina. Umeju da se otrgnu i da plešu po kupatilu, da brundaju, tandrču i proizvode sve te kažnjive tonove preko 30 decibela. No no.
  • Ukoliko volite glasan seks, organizovaću posete Adi i Košutnjaku. Možda čak i neki vikend program, tzv. školu u prirodi, šatore, kamp... Jedino ćete morati da ponesete sredstva protiv komaraca, to neće biti uračunato. Benefit će biti višestruk. Od povećanja nataliteta, povećanja prodaje mazalica protiv komaraca, gelova da hlade ujede (od buba, naravno), do zakupa mesta za šatore, prodaje prostirki, ma svi ima da profitiraju i nema frke od ljubomornih baba u komšiluku koje su seks videle krajem prošlog veka i to na "mute". 
  • Za one hrabrije, željne adrenalina, organizovaću plakanje i seksanje u gostima. Ne smem da otkrivam detalje. Bolje da oni plaćaju kazne nego vi. Drugi benefit je što će da im zavide komšije.
  • Deca koja plaču... Tu nemam rešenje. Spremite pare.
  • Kupanje u noćnim satima i buka koju pravi kontakt vode i kade... Neće biti problem. Mnogi nemaju naviku da se često kupaju.
  • Pudlice, rotvajleri i ostala menanžerija koja laje moraće da se zameni za zeke, ježeve, zmije, ribice i kornjače, ne prave buku. Akvaristi ima da se nabroje para.
  • Klompe i ostale papuče biće izbačene iz stanova a živnuće narodna radinost. Štrikane čarape, gumene čizme, izbor je širok a može i da se kombinuje zavisno od godišnjeg doba, poplava, nemanja grejanja i sličnog.
  • Trešenje mrvica sa stolnjaka, kroz prozor. Kod mene ćete moći da kupite po kokošku, specijalni kineski model, koja kljuca mrvice koje ćete da prospete na parket. Za uzvrat, imaćete sveža jaja i to organska, ništa prskano i veštački hranjeno. Zatvaramo ceo ciklus a kad koka poraste, dobijete gratis kilo krompira. Tepsiju obezbedite sami.
  • U okolnim kafanama, uvešću pevanje u sebi. Mnogi su majstori smejanja u sebi, plakanja u sebi i ostalih self disciplina. Časove ću da dajem u pola cene, promotivno. Ostalo je samo još dva slobodna mesta pa požurite sa prijavama.
  • Motori, autobusi, avioni i sve ostalo što pravi buku na ulici je u redu. Sve što ne budete mogli u stanu, jer je bučno, dozvoliću vam na ulici ali u kontrolisanim uslovima. Dakle, dranje na ulici je, još uvek, besplatno. 

Moj program će biti dostupan svima. Loyality card će biti obezbeđena za članove kluba.
Molim vas da glasate za mene,  da dobijem bespovratna startup sredstva.
I, naravno, da mi uplatite svako po 10 EUR, da vas naučim kako se postaje bogat za kratko vreme.

Živeli!


foto: Internet/Pixabay

Comments

Popular posts from this blog

Priče iz drugog braka XXXII

Priče iz drugog braka XXXIII

Priče iz drugog braka XXXIX