Priče iz drugog braka XXI

U vreme setve i žetve moj dragi muž se potpuno preda poslu. Neko bi rekao da je na moru jer pocrni baš lepo a on na njivi provede i jutro i dan i dočeka veče. Jeste da boja bude do oboda majice i rukava ali nema veze, komšije i dalje misle da je to morska farba. Jednog od tih dana, kada je neprestano na poslu, odlučila sam da budem domaćica za primer. Kućni pauk se širi u ćošku plafona naše spavaće sobe. Sve danas ću, sutra ću, dođe i njegov sudnji dan. 

Ne volim kućne poslove. Mrzim kućne poslove. Nikad od mene neće biti domaćica mojih godina. I dalje se užasavam peglanja i usisivača, pranje sudova odradi mašina ali ovo što iziskuje moj rad me duboko iritira. Naravno da samo tražim razloge za odlaganje. Uz poslednji srk kafe iz šolje i poslednji dim cigarete, lenjo sam ustala, kao na robiju da idem a ne da ganjam pauka i skidam paučinu. Dobro... Samo ću da bacim pogled na telefon, da slučajno nema nešto jako bitno, kad ono... Sija se neka poruka! Iju! Volim te nepoznate kontakte. Nikad čovek ne zna ko je sa druge strane satelita. Pogledam profil... Neka fina plavuša. Nepoznata. Ni ime ni lik ne znam ali dešava se da se žene opet udaju, ofarbaju i začas od poznate nastane nepoznata. Ova u imenu ima i Boginja. Sačekaće me i pauk i paučina, možda ženi treba nešto, moram da odgovorim.

- Dobar dan, da li Vas poznajem?
To pitam svakoga ko mi pošalje poruku. Sklona sam da mi, bez naočara kad gledam, ljudi liče na poznate. Jednom sam, tako, u kafani videla poznatog lika iza leđa prijateljice. Vidim izviruje, mahnem, mahne on meni, ja i dalje nemam pojma ko je. Opet se pomerim, opet on viri, shvatih da se definitivno poznajemo. Okrene se moja drugarica, da vidi sa kim se domahujem i pozdrave razmenjujem, kaže... O, Boris Tadić, nisam znala da ga znaš! Pa, ne znam ga, vidim poznat mi čovek a ne znam odakle i lepo sam mu se javila... 

- Dušo draga i božanstvena.... Obrati mi se Nepoznata Plavuša... Kad je učenik spreman, učitelj naiđe...
Garant neka učiteljica, pobrkala me sa roditeljima svojih đaka, Pa dobro, dešava se.

- Nešto ste pobrkali, niste Vi nastavnica mom đaku.
Ispala sam neiskusna. Nema tu nikakvih đaka. Kako je priča pokazala, nema ni zdrave pameti.

- Mogu da Vam pomognem da osvestite nesvesno i da probudite božanstvenu Energiju u sebi... Napisa Plavojka.
Gde me nađe. šeretu mali, pa umem ja sa takvima kao ti, op op! Da me pauk izvine, ne ukazuje se ovakva prilika svakog dana!

- Jaooo, pa baš bih da budim tu Energiju, to je odlična ideja! A, Vi ste neki psiholog, terapeut?
Pristavih novu kafu. Chat je obećavao zabavu. I cigara ima dovoljno, oh, biće ovo jedno predivno iskustvo"

- Ja sam MPFG kouč i trener životnih veština, budim žensku Energiju, pokrećem snagu u Vama...

Pade žena u trans ko šljiva u govno. Pola A4 strane je napisala šta sve ume da mi probudi, šta da mi pokrene. Od škole ima edukaciju za XYXY kouča i kurs za YXYXY i tako još par redova. OK, a koji ste fakultet završili? Građevinski. Ova mene zajebava. Pa što se ne bavite građevinom? Kaže, ovo je njen poziv, ona se odazvala zovu moje duše da joj probudi potencijalnu i kinetičku energiju. Dobro, ajde da probamo odmah, rekoh. Evo, Vi meni sad probudite želju da prekinemo ovo zgubidanjenje i da krenem u lov na pauka i paučinu iz mesta, rekoh. Nema odgovora. Već pomislih da ću morati tako neuka da krenem u obračun sa kućnom tarantulom, osim ako je snagom svojih misli ne preusmerim da sama izađe kroz prozor. Ako nešto ne volim, to je kad piknem pauka metlom pa mu noge odlete na jednu stranu a on furne iza šifonjera i džaba mi sve, opet me vreba iz mraka. Stiže odgovor.

- Da biste pokrenule stvaralačku Energiju i Božanstveno... nešto, zaboravih sad šta... Treba da izbalansirate čakre. I to mogu da Vas naučim na mom vikend kursu. 
Iju, pa meni moj muž balansira sve pa i čakre, otpušava zapušeno, zapušava otpušeno, evo baš čekam da dođe sa terena pa da se prepustim toj magiji! A, jel te, koliko košta taj vaš kurs?

- Može te da platite i na rate, čuće te se sa mojom sekretaricom i sveće da Vam objasni.
I Vi možete da prelistate gramatiku srpskog od 5. do 8. razreda i to besplatno, napisah.
Vidim ja koliko taj njen kurs o malim boginjama valja kad ne ume prosto-proširenu da sastavi.

- 290 EUR. Dobićete gratis CD sa meditacijama koje sam ja osmislila, da pokrenu najbolje u Vama.
290 munja i gromova me udarilo namah! Jesi li ti, ženo božanstvena, normalna, za početak? Za te pare treba da dobijem i polovnog Juga sa kompletom zimskih guma i jambolijom na volanu. I Dolby surround sa kasetofonom i kompletom Jugoton kaseta sa domaćih hitovima osamdesetih! I Zepter šerpu od 5l, onu za sarme  za sedmočlanu porodicu, kašiku za cipele od veštačke slonove kljove i srebrnu hvataljku za kocke šećera i džak hrane za psa!

- Ako ste već pohađali naše kurseve, možete da dobijete popust 5%, napisa moja sagovornica.
Uf... Tek tu sam dobila inspiraciju za nadjebavanje.

- Kako da ne, pa ja sam završila kod Vas baš kurs za KK. Možda čak za KPŠ, nisam sigurna, da li je to bilo kod Vas? Gde se Vi nalazite?

- Momentalno sam u Bodrumu, već dve nedelje, napisa mi. Dobro nije usledio selfi sa porodicom, prijateljima i svim sledbenicima njene sekte. Koji su to kursevi? Nisu moji ali bih ih rado završila pa mi preporučite...

- Kako da ne, KK je kopanje krompira a KPŠ je krivično prijavljivanje šarlatana. Nema na čemu. Šta rekoste, da li izdajete fiskalni račun za tih tričavih 290 EUR? Evo baš mi je tu komšinica, ona je tržišni inspektor, sva se zajapurila od želje da Vas upozna pa mi pošaljite adresu i broj računa, da uplati i ona, napisala sam.

Zamislite, blokirala me. A taman nam je dobro išlo. Ni ćao ni doviđenja. 
Boginja u meni se nije probudila, naprotiv. Iako sam htela da se razmašem krpama, Domestosom, usisivačem, Boginja je morala da predahne na trosedu, sa dva parčeta doboš torte u tanjiru. I malo krtine od 'ladnog pečenja, jer posle slatkog uvek prija par zalogaja slanog i nastupi pravi zen momenat. Neće to na prazan stomak.

Najbolje je prošao pauk. Nestao je. Valjda se uplašio da i on ne postane boginja u reinkarnaciji posle susreta sa mojom metlom. Mogao bi da se osvesti kao lajf kouč kursadžija kom je nestalo para za avio kartu za povratak iz fensi Bodruma u surovu realnost.

foto: Pixabay/Internet